Jardinage, bricolage, voyages, vie courante...

Dans tous les domaines, des conseils utiles : quel arbre planter, à quelle heure se lever, où ne pas aller, comment se faire élire président, astuces pour choisir du céleri pas trop mur, comment monter un mur de briques et de brocs, etc....
Toutes les réponses aux questions existentielles qui vous interpellent...

Avis de l'UNUVNRUC
(Union Nationale des Usagers Visant à la Normalisation Rigoureuse des Ustensiles de Cuisine).
Compte-rendu de la visite du Musée des ustensiles et objets ménagers de première importance.
Son directeur, Monsieur Antoine De Saint Frusquin, nous explique :
Le ministère de la vaisselle nous a confié des assiettes étalons, afin que le public puisse apprécier la qualité de sa propre vaisselle (pour autant qu'il l'ait lavée, bien entendu)
L'assiette creuse ronde :
Son diamètre doit être compris entre 146 mm et 372 mm (moins, elle prend le nom de soucoupe, et plus celui de plat) La hauteur des bords ne doit pas excéder 830 mm (sous peine d'être rangée dans la catégorie des lessiveuses), mais sans être inférieur à la racine carrée du rayon de l'assiette. L'épaisseur doit être telle que son poids à vide soit toujours inférieur à ce qu'elle pèserait une fois pleine. Faites le test avant d'acheter votre vaisselle, en exigeant que le vendeur soumette le matériel qu'il propose à un essai préalable consistant à remplir de soupe aux pois cassés une assiette prise au hasard, avec le potage que vous aurez pris soin d'apporter dans une gourde à potage. Pesez soigneusement l'assiette à vide, et répétez l'opération une fois pleine. Notez la température des locaux, qui peut avoir une influence notable sur l'expérience.
Formule : [PAV] < [PAP (T ° C-0-x) + 0,472] PAV étant le poids de l'assiette vide, PAP celui de l'assiette pleine. 0,472 est la valeur approximative de la pression d'une colonne de 6 mètres de soupe aux pois cassés prise au niveau de la mer, et qu'il faut ajuster en fonction de la variété du légume utilisé. T°C est la température qu'il fait au pavillon de Breteuil à Sèvres au moment de l'expérience.
L'assiette plate ronde :
Sauf la hauteur des bords, les dimensions acceptables sont identiques. La hauteur des bords doit-être telle qu'un observateur placé à 85 mètres de l'assiette, et la voyant sous un angle de + ou — 4 degrés, ne puisse distinguer le haut du bas de l'objet. [Dans des conditions de visibilité considérées comme normales par l'aérodrome le plus proche - se renseigner à la DGAC* au préalable].
L'assiette carrée :
Sauf qu'il ne faut pas l'utiliser sur une nappe à rayures, les dimensions acceptables restent identiques. Remplacer le diamètre par la diagonale, affectée du coefficient correspondant à la quadrature du cercle dans lequel le carré s'inscrit.
L'assiette triangulaire :
Rare de nos jours, elle avait été inventée par Christophe Colomb en souvenir de son passage par Les Bermudes. Toutes les dimensions sont acceptées, à la condition qu'aucun de ses côtés ne soit plus petit que l'autre. On accepte cependant qu'un côté puisse être un peu plus grand qu'un autre.
L'assiette informe :
Toutes celles qui n'entrent pas dans les 3 premières catégories s'y rangent. Elles sont pratiquement impossibles à empiler, aussi leurs possesseurs préfèrent les casser. Il est donc extrêmement rare d'en trouver autrement qu'à l'unité, et chez les célibataires.

* Direction Générale de l'Aviation Civile

Prochain rapport :
Le dimensionnement normalisé des trous dans les presse-purée européens.

Pour saisir un mot de passe, faites chauffer une poêle à mots de passe, ou un grand faitout selon la grandeur de votre mot de passe. Vous pouvez utiliser un four traditionnel, à gaz ou électrique, un four solaire, un lance flamme, une centrale nucléaire si vous en possédez une, ou à défaut un simple camping gaz. Lorsque votre récipient est bien chaud, faites fondre une noix de beurre ou une noix de coco selon vos disponibilités pour éviter que ça attache au fond, ou alors prenez soin de choisir au préalable un récipient sans fond, si vous n'avez pas de corps gras sous la main (ou de corps durs sous les pieds). Jetez ensuite un à un les caractères composant votre mot de passe, dans l'ordre choisi (ceci est très important) dans le récipient.
Vous aurez pris soin de sélectionner auparavant (ou au parapluie, si vous en possédez un suffisamment grand pour assurer la discrétion de votre saisie) des caractères affirmés, bien fermes, pas de mauvais caractères ! Insistez auprès de votre marchand de caractères pour qu'il vous fournisse des bons caractères, bien forgés, attention aux caractères de cochons, souvent bon marchés mais de mauvaise qualité !
Laissez au feu quelques secondes, hop, le tour est joué... votre mot de passe est saisi ! Si vous l'exposez aussitôt au froid intense (congélateur, froid sibérien, sommet himalayen, vide sidéral...) vous aurez une double saisie, ce qui est plus sécurisant.
Pour saisir un hôtel de passe, procédez comme pour le mot de passe, mais faites vous accompagner d'un huissier.

Les symptômes sont caractéristiques :
Deux signes qui doivent vous mettre la puce à l'oreille : fourmis dans les jambes et les yeux qui papillonnent indiquent que vous avez le cafard !
Attention, ne pas se soigner et vous vous retrouvez avec une araignée dans le plafond comme rien.
Remède :
Sucez quelques boules de naphtaline, ça va passer.

Puis-je bronzer en m'asseyant sur mon radiateur ?
Un radiateur, même très performant, ne remplacera jamais une lampe à bronzer, et réciproquement. Avant tout achat, faites vous donc conseiller par un esthéticien-chauffagiste agréé. (La liste est affichée dans toutes les centrales nucléaires, chez la concierge.)

L'autre jour en me rinçant les dents, j'ai eu un trou de mémoire ! Que faire ?

Situation courante, rassurez-vous, c'est très simple :

Vous vous saisissez d'un verre à dent rempli d'eau ordinaire, et brusquement, une absence, vous ne savez plus où vous êtes ! Gardez votre calme, ne perdez pas contenance, vous pourriez tacher la moquette ! Un petit truc malin pour revenir à a réalité, à condition d'être un peu observateur :
Si vous vous rincez les dents dans un verre à pied, vous n'êtes pas chez votre dentiste, mais chez le pédicure ! Si c'est un verre à double foyer, vous êtes chez votre opticien, si c'est un verre à liqueur, vous êtes chez Nicolas, si c'est un verre à moutarde, vous êtes à Dijon, Si c'est un ver à soie, vous êtes à Lyon, si c'est un verre à absinthe, vous êtes dans une De Loréan et le compteur affiche : 20 décembre 1869, nom de Zeus !
Cette constatation faite, si vous êtes chez vous, sortez (au moins sur le palier), ensuite, voici la marche à suivre :
Rentrez chez vous, couchez vous et dormez jusqu'au lendemain.

Puis-je employer le mot "fellationner" à la place de "turlupiner" ?
Non, car si les deux mots ont la même signification dans l'absolu : "masturber le cigare", le premier est à employer à la voix passive, alors que le second, à la voix active !

Accessoires nécessaires : Chapeau ou casquette, postiches divers, lunettes fumées ou saumon en tranche, révolver courant, une demi-livre de beurre salé et une botte de foin. Choisissez parmi eux ceux qui s'accordent le mieux à votre personnalité.
Comment procéder :
Commencer par faire semblant d'être deux, c'est plus facile. Par exemple, avant d'entrer dans un magasin de luminaires, dites ostensiblement " après-vous ", faites un petit pas de côté, et dites " Je n'en ferai rien ", en ôtant votre chapeau. Même attitude en sortant de chez le crémier, ou en descendant de l'autobus. Une fois bien entraîné, passez à l'étape suivante : faire semblant d'être trois. Là, reprenez la scène à deux, et ajoutez " mais je crois que Monsieur* était là avant nous " (* ou Madame, si vous portez des culottes en dentelles). Lorsque vous serez aguerris, corsez la difficulté en essayant d'être quatre : ajoutez par exemple " Pas du tout, je viens d'arriver ", ou encore " vous me rappelez feu mon grand oncle, le colonel Alcibiade Laclass, paix à son âme, qui bien que militaire était pourtant fort civil "… Et ainsi de suite, augmentez petit à petit, jusqu'à un nombre respectable au-delà duquel vous risquez de vous embrouiller. Vous étonnerez vos amis à peu de frais, et l'on parlera de vous dans le quartier. La plupart du temps, cette notoriété est distinguée par un geste particulier de respect, que votre entourage vous manifestera en portant l'index à la tempe dans un mouvement pivotant. Vous aurez ainsi acquis une considération locale qui pourra vous ouvrir bien des portes.

Certains ont écrit en demandant une recommandation pour le poste de Président de la République.
Malheureusement, le poste est actuellement occupé. Un envoyé spécial sur place a pu nous le confirmer, le voyant de la porte d'entrée indique bien " occupé " en lettres rouges. D'après nos renseignements, il faut attendre que l'indicateur situé sur la porte marque " libre " en lettres vertes. Ceci peut demander un certain temps, suivant que celui qui occupe le cabinet présidentiel dispose ou non d'un bon transit. Il faudra donc être patient !
Par contre, on peut facilement devenir ministre de l'intérieur, ce qui met à l'abri des contraventions de stationnement. Comment ?
Petite astuce : Devenez d'abord ministre de l'extérieur, ce qui est plus facile car personne n'y fait attention, tout le monde s'en fout. De plus, les bureaux étant en terrasse, l'hiver c'est un peu dur et il y a peu de postulants ! Demandez au concierge de la sous préfecture la plus proche un formulaire, et remplissez le en indiquant vos Nom, prénoms, âge, maladies infantiles et, en quelques mots, les motifs de votre demande. Datez, signez. Dans la rédaction des motifs, soyez brefs, mais n'hésitez pas à signaler si, par exemple, vous avez été décoré de l'ordre du cheval à bascule par le maire de votre village, ou si vous pouvez arborer fièrement une distinction quelconque, comme la croix et la bannière ou la croix javellisée, ou autre, indiquez le alors clairement. Votre candidature sera sûrement retenue sans peine, et une fois ministre de l'extérieur, vous n'aurez aucune peine à vous glisser à l'intérieur, en empruntant la porte, tout simplement. N'oubliez pas de la rendre, évidemment, dès que vous n'en aurez plus l'usage. Voilà, le tour est joué. Maintenant attendez au chaud patiemment que celle du cabinet présidentiel affiche " libre ", comme indiqué au début, et prenez aussitôt la place. Pour personnaliser, pensez à donner un petit coup de désodorisant que vous aurez pris soin d'acheter au préalable, (ou au bon marché, comme vous voulez).
Et hop le tour est joué. De là, vous pourrez enfin, à votre tour, faire chier tout le monde.

Vous payez trop d'impôts, selon vous et votre voisin de palier à qui vous vous en êtes ouvert.
Comment y remédier ?
Allez d'un pas ferme et décidé à la perception la plus proche.
Entrez sans frapper, et dirigez vous aussitôt vers le guichet qui vous semble le plus accessible.
Passez devant tout le monde, et en agitant haut une enveloppe en kraft de format moyen ou un sabre d'abordage selon votre humeur, prononcez ces mots à haute et intelligible voix : "Je veux parler à un responsable !" Au seul mot de responsable, tout le monde ayant ostensiblement baissé la tête, profitez en pour piquer le stylo qui traîne sur le comptoir d'accueil, c'est toujours ça de gagné. Enchaînez : au premier qui relève la tête, adressez de façon péremptoire un "Savez vous, Madame, (ou Monsieur) que selon les critères Européens, votre demande ne peut être prise en considération que rédigée sur un formulaire B3457 pré-rempli recto-verso ?" Et ajoutez, en prenant l'assemblée à témoin, et en hochant résolument la tête en diagonale : "On se demande dans quel siècle on vit ?" Vous remarquerez d'emblée que le murmure d'approbation de l'assistance vous légitime aussitôt dans votre démarche, d'autant que le regard dubitatif et interloqué des préposés en dit long sur leur ignorance des procédures Européennes.
Mettez à profit cet instant de désarroi chez l'adversaire pour compléter : "Inutile de vous dire que j'exige l'annulation pure et simple du courrier me réclamant une somme, qui pour dérisoire qu'elle soit, n'en reste pas moins inique dans son principe fondamental !" Sortez alors un papier de l'enveloppe (sur lequel vous aurez pris soin d'inscrire préalablement le nom et l'adresse d'un type que vous n'aimez pas), et brandissez le en annonçant "N'ayant pas de temps à perdre, MOI, je vous laisse mes coordonnées à toutes fins utiles. Vous saurez où me joindre, après avoir effectué les corrections nécessaires à vos délires grotesques de fonctionnaires planqués !" plaquez le violemment sur le comptoir sous le nez ébahi du préposé (ou l'inverse si le nez n'est pas chez votre interlocuteur le prolongement d'un corps dont le déploiement pourrait à l'évidence dépasser vos aptitudes physiques de riposte à de possibles réactions pugilistiques), et sortez en claquant la porte.
Si cela n'agit pas directement sur votre contribution personnelle, soyez assuré que le quidam dont vous avez inscrit le CV sur le papier aura rapidement la visite d'un contrôleur et un redressement. C'est toujours ça de moins que vous aurez à payer l'année prochaine, et avec la satisfaction personnelle et intense d'avoir dénoncé un mauvais français !

• Pour être heureux en ménage, n'hésitez pas à passer l'éponge.

Méfiez vous des prétendants riches, beaux et intelligents !
Le témoignage de Madame Elodie Vorcé :

• "J'aurais dû me douter, en me mariant avec un bon parti, qu'il ne resterait pas."