Actualités politiques

Au gré de l'inspiration et du temps à y consacrer...

Les centristes ont décidé de changer le siège du parti.
Afin d'être le plus au centre possible et éviter ainsi de pencher d'un côté ou de l'autre, le chef a décidé d'aller s'installer là où le point d'équilibre est le plus indépendant des forces pouvant l'attirer vers des horizons non souhaités :
Le centre de la Terre !
L'idée lui est venu en allant dîner au restaurant de la Tour Eiffel,
" le Jules Vernes. "
L'expédition est en route...
Arrivée prévue au printemps 2012.
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M. Ho-Lend et Mme Sego-Len ont fêté à Flamanville, dans la banlieue de Fukuschima, leurs noces de plutonium.
La fête a failli être gâchée par une maladresse de leur témoin, Mme Ho-Bri, qui a cru malin de glisser un coussin péteur sur la chaise de la mariée au moment où celle-ci faisait une déclaration sur le danger du nucléaire !
L'assistance prise de panique a quitté précipitamment la salle des fêtes aux cris de :
" Tous ensembles et chacun pour soi ! "
Le gâteau n'ayant été prévu que pour une assemblée restreinte, cet incident a finalement arrangé le vieux couple qui a pu déguster tranquillement la tarte aux châtaignes confectionnée spécialement pour l'occasion.
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Nicolas Hulot est venu présenter
un nouveau tour de passe-passe :
Il va tenter de faire disparaître Eva Joly !!!
Cette dernière semble amusée et incrédule... Nicolas va-t-il réussir ?
De notre envoyé spécial au festival de la magie, Marc Hanssiel.

On nous pose souvent la question :
" Martine Aubry, c'est celle qui a écrit Belle et Sébastien, les aventures de Poly, tout ça ? "
NON !
Ça, c'est Cécile Aubry, l'autre...
Elle, c'est " Martine à la plage, à la ferme, à la mer, à l'école, à la foire..." Martine partout où il y a des électeurs !
Mémorisez bien : à gauche sur la photo, la regrettée Cécile Aubry, à droite (très exceptionnellement) Martine Aubry, dont le sourire engageant nous donnera peut-être pendant 5 ans, l'occasion de regretter la présence à l'Elysée.
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On nous pose souvent la question :
" Nicolas Sarkozy, c'est celui qui a écrit Traits d'esprit, Mémoires d'espoir, tout ça ? "
NON !
Ça, c'est le général De Gaulle...
Mémorisez bien : à gauche sur la photo, un chef d'état : Le général De Gaulle, à droite (Résolument) Le président sortant... (du Fouquet's !)
Deux styles résolument différents !
Va-t-on peut-être encore pendant 5 ans regretter le bon vieux temps ?
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Nicolas Hulot est venu présenter
un nouveau tour de passe-passe :
Il va tenter de faire disparaître Eva Joly !!!
Cette dernière semble amusée et incrédule... Nicolas va-t-il réussir ?
De notre envoyé spécial au festival de la magie, Marc Hanssiel.

François Hollande, invité à la fête des sapins jaunes de Mirmontrou les bains dans les Vosges occidentales ne trouvant pas de chaises pour s'asseoir, en a profité pour raconter comment il a mis K.O. le géant vert qui commençait à lui courir sur les haricots en racontant des salades sur son compte. Une pierre dans le jardin des écolos !
Nous guetterons leur réaction à cette déclaration.
De notre reporter à la Comédie Française, Marc Hanssiel

La secrétaire générale du P.S. a tenu à être la première à se mouiller malgré une température peu engageante. Elle a pour cela mis son nouveau maillot dessiné par Botero.
Elle pose ici devant notre photographe avant l'épreuve du bain de foule, afin de prouver que l'élégance n'est pas l'apanage de Ségolène.
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L'actuel président (que l'on reconnaît à sa Rolex) et l'ancien (à sa droite sur la photo), se sont réconciliés lors d'un défilé organisé par les verts auxquels ils s'étaient discrètement mêlés afin de tenter d'en savoir un peu plus sur leur stratégie politique.
De notre envoyé spécial au carnaval des couleuvres, Marc Hanssiel.

François Hollande a réuni tous ses amis pour leur montrer ses nouveaux rideaux. La couleur un peu pêche est faite pour bien faire voir qu'il l'a. Ses anciennes tentures, d'un vieux rose démodé, ont été déposées par les chiffonniers d'Emmaüs qui vont en faire des couvertures pour les sans abris, nous a-t-il précisé, en ajoutant qu'il avait aussi donné tous ses anciens costumes devenus trop grands pour lui.
De notre reporter à la Comédie Française, Marc Hanssiel

Sous les yeux émerveillés de notre président, Monsieur Benoît Seize, explique que contrairement à l'idée reçue, Monseigneur Vingt-trois ne tire pas son nom de la longueur de sa plus belle prise à la pêche.
Alors que son aïeul Louis n'a pas toujours eu la tête sur les épaules, Monsieur Seize qui est lui, digne de foi, assure devant les membres du jury du concours en grande tenue, avoir pris personnellement une carpe Diem d'au moins 40 centimètres dans les douves du Vatican. Comme quoi...
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Nous avons surpris ce conseil de Ségolène à Martine :
" Tu ne devrais pas y aller, cocotte, après 50 ans nos os deviennent fragiles... Tu les manges, toi, les deux yaourts par jour ? "
Martine, inquiète pour ses abattis, a aussitôt commandé 12 cartons d'actimel...
De notre envoyé spécial au club du chabichou allégé, Marc Hanssiel.

Le président a commencé sa tournée pré électorale pour les présidentielles 2012 auprès des plus jeunes, pour s'entraîner.
Sa compagne l'accompagne pour sa campagne.
" A la guitare, bien entendu, mais... modérato ! "
Nous a confié son directeur de campagne, Monsieur Rémy Chelin, qui, ne perdant pas le nord, a ajouté :
" N'oubliez pas le guide ! "
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Le départ a été donné pour la première étape-sélection des primaires socialistes.
" Les dames d'abord ! " A déclaré le chef du protocole en donnant le départ, et en veillant à ce que personne ne puisse être pris la main dans le sac en donnant un coup de pouce à l'une d'entre elles.
De notre envoyé spécial à la foire d'empoigne,
Marc Hanssiel.

Le petit Nicolas S..., qui avait revêtu sa nouvelle panoplie d'académicien pour jouer avec ses camarades, est tombé de sa chaise en consultant les derniers résultats scolaires qui avaient été affichés trop hauts.
Il a été aussitôt emmené à l'infirmerie de l'établissement, où le docteur Bertrand-Xavier Rihain de Mieuzafer lui a prodigué les premiers soins.
Le proviseur, M. Jean-François Hécopé, a aussitôt été inculpé pour tentative de meurtre sans intention de nuire.
On a immédiatement constitué une cellule psychologique afin de rassurer les familles Erpéhair, Hudéhaiffe, Huémmepé et Adroittoute, qui en état de choc, ont manifesté leur indignation quant à la façon de présenter les résultats scolaires du petit chérubin.
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Encore une nouvelle et intéressante initiative du Maire de Paris !
Reconnaissables à leurs élégantes lunettes roses, ces nouveaux petits engins, très pratiques et maniables, seront disponibles bientôt selon le principe du vélib : le vécélib.
L'utilisateur qui aura terminé son parcours n'aura qu'à tirer la chasse pour déclencher une balise signalant aux abonnés l'emplacement exact grâce à un GPS intégré, et la disponibilité du véhicule.
De plus, un ingénieux système écologique recycle instantanément les déchets, après les avoir pesés électroniquement, en carburant dont la valeur sera automatiquement déduite de la facture de l'utilisateur.
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Le pôle emploi enquête pour savoir s'il serait possible de créer en France des métiers assez répandus à l'étranger.
Un exemple :
On voit ici Monsieur Baldev Hampir passant un examen d'inspecteur des canalisations enterrées sous les yeux de son instructeur, Monsieur Dhiman Chmathin et de l'inspecteur, Madame Bhamini Ptitsourhi.
On pense importer ce savoir faire, ce qui permettrait par exemple à GDF de former et embaucher rapidement des centaines de chômeurs.
Une belle initiative à suivre...
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La campagne pour un référendum sur le débat au sujet de la laïcité est lancée. Des prototypes de bureaux de vote ont été installés et des hôtesses d'accueil expliquent aux futurs électeurs ce qu'ils doivent en penser. Si tout le monde pense la même chose, on n'imprimera que des bulletins "Pour " et la discussion pourra avoir lieu. Dans le cas contraire, on fera un débat sur l'opportunité de l'implantation du bigorneau d'eau douce en Haute-Loire, délibération qui, prévue en mai 2010, avait du être reportée pour cause de vacances estivales.
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Le ministre des paniers garnis a reçu dans son bureau les ménagères de moins de cinquante ans une à une, pour leur expliquer ce qu'elles devaient mettre dans leurs paniers afin de faire des économies. On voit à l'arrière plan le portrait du président qui montre l'exemple en mettant lui-même la main au panier. Cet édifiant geste citoyen est donc suivi par tous les bons supermarchés qui ont réussi, à la demande du ministre, le tour de force de réunir l'essentiel pour se nourrir pour le prix d'un jerrycan de 10 litres de super 98 ! Les consommateurs auront donc le choix, en échange d'un petit billet de 20 €, entre repartir à pied avec ce sympathique panier ou un bidon d'essence pour rentrer chez eux en voiture. Gageons que les dirigeants de la grande distribution auront su transmettre leur sens de l'altruisme à leurs fournisseurs, afin de ne pas risquer de réduire dangereusement leurs marges et risquer ainsi de mettre en péril leurs entreprises déjà exsangues.

Devant les déboires de l'ancien président des USA et de la Reine d'Angleterre (1 & 2) ainsi que l'inefficacité du parapluie Français agréé (3)
Le Président à sommé son premier ministre (4) de trouver un moyen efficace de se protéger.
Des essais ont eu lieu en laboratoire (5) et dorénavant le conseil des ministres, équipé, peut faire face à tous les évènements (6)
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Des talents inédits dans le domaine de l'imitation : après un premier succès avec une reprise de Myr et Myroska célèbres dans les années 50, nouveau sketch irrésistible avec une reprise des années 60 cette fois du couple mythique de la TV : Raymond Oliver et Catherine Langeais. Cet original binôme comique souhaite, à l'instar des Vamps et pour le moment, garder l'anonymat.
Ils prépareraient en secret un nouveau divertissement qui serait un remake de la pièce de J.-P. Rouland et Claude Olivier " Reviens dormir à l'Elysée ". Nous attendons avec impatience les dates de leur passage à l'Olympia.
Vincent Seurre, critique de spectacles

C'est à Marrakech, dans les chais de l'hôtel du dromadaire énervé que le comité s'est réuni comme chaque année à la Saint Aziz pour décerner la médaille d'or du meilleur jus d'orange de la région et des alentours. C'est Monsieur Ahmed-Marcel Hocine-Hema qui a reçu, en échange d'une somme rondelette en espèces pour dédommager le comité de ses frais de gestion, la récompense tant convoitée, sous la forme d'un diplôme et d'une statuette représentant un cueilleur de loukoum en costume régional dans la position du lanceur de figue. On voit sur la photo que chaque membre du comité note scrupuleusement la boisson qu'il doit déguster.
Nous félicitons l'heureux impétrant.
(De notre envoyé spécial place Jemaa-el-fna, Marc Hanssiel)