Club des Loufoques

Réformes indispensables

On envisage enfin de réformer la loi de la pesanteur !
Trop d'accidents graves privent prématurément et injustement de braves citoyens de la joie d'aller voter ou de payer leurs impôts. Afin de protéger au mieux les contribuables-citoyens (comme dirait Monsieur Jean Amadou), il est temps de revoir la loi de la gravitation qui n'a pas été modifiée depuis 1684 ! Ce qui est un véritable scandale, compte tenu de l'évolution technique d'une part et des progrès de la médecine d'autre part.
Le gouvernement a quand même pris conscience de cette rémanence anachronique et a décidé de diminuer progressivement, afin que chacun ait le temps de s'habituer, de 10% par an la valeur d'une loi qui avait été décrétée, rappelons le, par un certain Isaac Newton en des temps où la vie était quand même plus facile et où l'on ne risquait pas à tout instant de tomber du 15ème étage ou d'emplafonner un platane à plus de 100 km/h !
La première année, le taux pourrait redescendre à une valeur de l'ordre de 8, hors taxes, ce qui donnerait environ 8,5 TTC (TVA à 5,5% incluse) rappelons que la valeur actuelle est de 9,81.
Des centres de formation vont être ouverts pour former des formateurs qui pourront ensuite éclairer les populations sur les avantages liés à cette baisse, et les comportements à adopter face à cette nouvelle mesure. On pense pouvoir embaucher 15.000 formateurs grâce à ce changement, qui après le décalage horaire astucieusement mis en place par le ministère de la synchronisation des pendules et de la lumière créé par le regretté VGE * , sera l'évènement le plus marquant jusqu'au prochain.
On espère ainsi dans 5 ans avoir diminué de moitié une valeur définie voici plus de trois siècles, sans que jamais le moindre décret ne vienne la modifier pour l'adapter à notre vie moderne.
De même, on envisage de revoir à la hausse le principe d'Archimède, afin de réduire le nombre des noyades dans les piscines, ou l'été le long des plages.
Nous suivrons ces changements fondamentaux de près...
*( non pas qu'il nous ait définitivement quitté, mais il nous manque ! )

Il faut que ça change !

On en a tellement besoin, qu'un ministère du changement est en cours de création, avec une charte qui devrait être à peu près celle là :
Les dix commandements du changement.
1er changement : Le futur ministre (du changement) devra prendre le métro, et changer n'importe où afin de ne pas aller bêtement et sans réfléchir, directement de chez lui à son ministère.
2ème changement : Il (le futur ministre) s'engage à ne pas mentir lors de ses déclarations. (Ça, c'est une nouveauté qui va nous changer).
3ème changement : Il ne changera pas d'avis entre ses actes et ses engagements. (Seule continuité qui va nous changer).
4ème changement : Il s'engage à s'occuper davantage de son ministère que de sa carrière.
5ème changement : Il fera son marché lui-même toutes les semaines pour se rendre compte des prix pratiqués, et non uniquement à la veille des élections comme aujourd'hui.
6ème changement : Il saura de quoi il parle, ou alors il ne dira rien. (Un muet pourra donc, le cas échéant, faire acte de candidature au poste)
7ème changement : Il s'engage à changer de métier s'il remarque que son entourage et la presse lui donnent souvent ce conseil.
8ème changement : Il devra faire un discours chaque fois que nécessaire, mais au moins une fois par semaine, pour expliquer aux électeurs ce qui a changé, afin de les rassurer. Son discours sera écrit par lui-même et devra comporter les mots change, changement ou le verbe changer au présent ou passé, le futur étant prohibé et réservé aux autres ministres.
9ème changement : Il changera tous les jours de linge, et il portera lui-même le linge sale à sa famille avec qui il le lavera dans la plus grande discrétion, sans que toute la presse nous bassine avec ça.
10ème changement : Il utilisera exclusivement l'argent qu'il gagne pour ses besoins personnels (repas, voiture, cigares, logement, voyages, spectacles, vacances, divertissements sexuels, mobilier, téléphone, électroménager, presse, pâtisseries, travaux...) et non celui des contribuables.
Voilà ce que pourrait être le programme du nouveau ministre du changement, exutoire indispensable dans cette société anxieuse et avide de renouveau.
Evidemment, comme celui de la condition féminine, de la ville, des réformes, du temps libre et j'en passe, il n'aurait d'autre utilité que d'exister pour rassurer une population tourmentée.
Pour les autres ministres, pas de changements, puisqu'un ministère entier y sera alors consacré à dessein.
Voilà qui pourra libérer les autres membres du gouvernement des contraintes liées à cet obstacle qui perturbe tous les programmes dont le résumé est " Le changement dans la continuité " et la devise " On prend les mêmes et on recommence ".
Ils pourront donc s'adonner à leur passion : eux-mêmes !
Souhaitons que ce ministère du changement puisse changer nos habitudes, au moins celle d'entendre, depuis Giscard, parler de changements au futur.

Protection d'une espèce en voie de disparition

On envisage en haut lieu de capturer les quelques électeurs survivants au tsunami d'indifférence qui a récemment déferlé en pleine campagne cantonale, ne faisant heureusement que quelques victimes un peu malmenées parmi les candidats.
Le but serait d'étudier l'espèce qui semble en voie d'extinction tandis que l'extinction de voix menace la profusion des candidats qui s'époumonent dans le brouhaha des discours tous azimuts, en tentant de ramener vers les urnes un peuple en déshérence.
Il faut arrêter cela !!! Sinon, il n'y aura bientôt plus (insister sur le " s " : plusse) de candidats déclarés que d'électeurs potentiels, alors que jusqu'à présent, l'équilibre était assuré selon le principe d'Alphonse Karr :
Quand il naît un enfant destiné à être député, ministre ou tribun, il naît aussi le même jour un nombre suffisant de niais, de gogos et de dupes pour lui donner le moment venu une quantité suffisante d'électeurs.
Le comité des candidats s'est réuni afin de trouver une solution à cet embarrassant problème et tente de trouver rapidement des pistes pouvant sauver la situation. On cherche donc d'abord à tout prix à protéger l'électeur survivant de tous les maux de la société moderne :
La vitesse, en traquant le tueur en série qui roule à 140 sur l'autoroute, au mépris des panneaux qui indiquent 130. Oui, mais il faut bien continuer à vendre les voitures qui pour beaucoup atteignent facilement le double des vitesses autorisées, sinon que va-t-on faire de ceux qui les fabriquent...
Le tabac, en imprimant des images dissuasives qui ne sont finalement qu'un prétexte à collection comme autrefois les soldats Mokarex ou les cadeaux Bonux. Et puis, que vont dire les buralistes et comment compenser les taxes sur le produit, manne bien utile à l'état en ces temps de disette budgétaire...
L'alcool, un évident fléau surtout en cocktail avec un volant. Mais quid des vignerons qui font de la France le pays des grands crus, et peut-on empêcher les gens de picoler alors qu'ils ont tant de choses à tenter d'oublier, ne serait-ce que les prochaines élections dont on leur rebat les oreilles des mois à l'avance...
Non, il faut impérativement et par tous les moyens préserver l'espèce, quitte à ne la maintenir en vie qu'en état d'hibernation entre deux scrutins. Voilà l'idée !!! Il a donc été décidé en haut lieu (à l'hôtel Palace de Gstaad, alt. 1.050 m) de créer une commission qui dans un premier temps va visionner attentivement le film Hibernatus avec Louis De Funès, afin de s'en inspirer pour que l'on puisse sauvegarder ce parc restreint d'indéfectibles électeurs. On les maintiendrait en état végétatif en leur passant des matchs de football, des jeux débiles et des émissions de téléréalité, avec un minimum d'obscénités afin de les maintenir éveillés, le tout entrecoupé de quelques reportages édifiants sur les vieux artisans de l'hexagone qui oeuvrent pour la pérennité de leur savoir faire sous les regards admiratifs et envieux de spectateurs ainsi lobotomisés.
Il suffirait alors de les ramener à la vie en douceur, quelques jours seulement avant le scrutin fatidique. Ainsi conditionnés, ces électeurs protégés pourraient aller remplir leur devoir électoral et les urnes par la même occasion.
Une bonne idée à suivre...

La fin du chômage !

Il a été constaté que la majorité des chômeurs étaient chercheurs d'emplois. Alors nous posons la question : pourquoi ce métier n'est-il pas reconnu ? Combien de jeunes, en sortant de l'école où ils ont appris un métier, ne trouvant pas de places dans la branche choisie, deviennent aussitôt chercheurs d'emplois ? Pourquoi dans ce cas ne pas les former directement à ce métier, afin qu'ils puissent l'exercer pleinement dès la fin de leurs études ? Ils n'auraient pas alors à s'inscrire au chômage, et les statistiques, démoralisantes pour la population et si compliquées à présenter sous le meilleur angle possible par les pouvoirs publics, redeviendraient vite encourageantes. Car chercher un emploi ne s'improvise pas ! Il faut de l'expérience, ou une formation spécialisée qui pourrait donc s'acquérir dès l'école pour les plus jeunes, ou sous forme de stages pour ceux qui choisiraient ce métier plus tardivement, comme c'est souvent le cas aujourd'hui. Après la phase nécessaire d'apprentissage qu'un examen de principe sanctionnerait, un diplôme serait remis aux valeureux candidats, ainsi qu'une carte d'inscription au registre des métiers d'avenir. Les heureux impétrants pourraient alors faire valoir leurs droits auprès des employeurs. Ceux-ci seraient évidemment dans l'obligation d'employer un certain pourcentage de chercheurs d'emplois, à l'instar d'autres catégories défavorisées. En contrepartie, les cotisations chômage baisseraient sensiblement, puisqu'il n'y aurait pratiquement plus de chômeurs ! Les entreprises pourraient alors s'enorgueillir d'avoir parmi leur personnel un ou plusieurs chercheurs d'emplois. Il ne resterait plus dès lors que quelques chômeurs professionnels, profitant pour la plupart de situations scandaleusement avantageuses pour eux, leur permettant notamment d'aller à la pêche au frais du contribuable et que les vigilantes autorités auraient dès lors tôt fait de démasquer pour mettre fin à cette indignité. Voilà comment en peu de temps, le chômage pourrait être totalement éradiqué. Il faut incontestablement une volonté du gouvernement pour avancer dans ce sens et nommer rapidement des formateurs pour ce nouveau métier. Alors, si rien ne se passe, tandis que l'on propose ici une solution radicale, on peut se demander à qui profite le chômage !
Affaire à suivre...

On veille sur vous en haut lieu !

Il a été constaté, par le ministère des constatations et des études d'analyses, que les accidents de la route étaient d'autant plus sérieux que la vitesse était élevée. La faute conjointe aux regrettés Isaac Newton et Enzo Ferrari qui n'avaient pas réussi à se mettre d'accord pour que ça fasse moins mal de s'arrêter brusquement quand on roule vite. Forts de cette révélation, les technocrates payés par ceux qu'ils ont la charge de tracasser au quotidien, ont résolu d'appliquer ce principe plus largement. Dans le bâtiment, tout d'abord, où il a été remarqué que la gravité des accidents était proportionnelle au nombre d'étage de l'immeuble duquel tombaient les malheureux. En effet, si l'on peut s'en tirer avec quelques contusions jusqu'au deuxième étage, il est rare qu'au dessus du quatrième étage l'individu qui confond la fenêtre et la porte s'en sorte sans grands dommages. Aussi, soucieux de diminuer le nombre de victimes dues à diverses causes, dont la précipitation, l'étourderie, le manque de sens de l'orientation, les tentatives de vols, etc... Le gouvernement a résolu de limiter le nombre d'étages des immeubles d'habitation. Dorénavant, aucune construction habitable ne pourra dépasser 3 étages, 4 par dérogation spéciale, et à condition de planter dans les plates-bandes une haie de matelassiers ou d'édredoniers persistants. Les étages supérieurs seront démontés et reposés au sol afin de répondre aux nouvelles normes. Les cabines d'ascenseurs seront par ailleurs recyclées en vespasiennes mobiles, afin d'éviter une crise dans la profession et créer ainsi un nouveau métier Plombier-ascensoriste et des milliers d'emplois nouveaux. Le nombre de décès malencontreux devrait ainsi diminuer rapidement de plus de 90%. La prochaine initiative dans ce sens portera sur l'abaissement de la température de l'eau bouillante. Énormément de brûlures à cause d'eau trop chaude pour faire le thé ou refroidir les centrales nucléaires ! Il faut que ça change ! Une commission composée de 78 députés Européens planche actuellement sur le problème. Affaire à suivre...

Grenelle de l'environnement

Dorénavant, et jusqu'à ce qu'il en soit autrement, pour des raisons évidentes de lutte contre la pollution, notamment visuelle, on ne pourra plus jeter des coups d'oeil inconsidérément sans risquer de sanctions. Aussi l'A.N.S.R., Agence Nationale pour le Suivi du Regard, vous déléguera sur demande préalable faite sur un formulaire pré-rempli et bouché hermétiquement pour éviter toutes fuites, un agent administratif agréé pour jeter un coup d'oeil à votre place en parfaite légalité et en toute sécurité. Les tarifs très étudiés appliqués par l'administration sont très modestes, permettant ainsi à chacun de continuer à jeter des coups d'oeil à sa guise sans prendre le moindre risque, ce qui de nos jours et en vertu du principe de précaution qui est inscrit désormais dans la constitution, est particulièrement appréciable.
A titre indicatif, voici quelques exemples de la tarification des interventions des auxiliaires mandatés :
Coup d'oeil circulaire : 6,50 €
Coup d'oeil à gauche ou à droite : suivant les cours des sondages politiques.
Coup d'oeil en arrière : 5,80 €
Coup d'oeil au loin : jusqu'à 100 mètres : 9,95 € - au-delà, 0,09 € le mètre supplémentaire.
Coup d'oeil furtif : forfait de 5,00 € les 8 secondes.
A titre d'essai, le premier coup d'oeil est gratuit.
La confidentialité est garantie par la C.N.D.R. (Commission Nationale du Droit de Regard)
Les prix indiqués sont Hors Taxes, celles-ci étant variables et à la tête du client, suivant qu'il a ou non, les yeux en face des trous.
Demi-tarif pour les éborgnés de guerre. (précisez laquelle dans le questionnaire)
Les préposés sont assermentés et il leur est interdit de se rincer l'oeil pendant le service, inutile donc de tenter une quelconque corruption pour une remise tarifaire subreptice.
Tout contrevenant au regard de la loi, en cas d'infraction, sera menacé du regard dans un premier temps, puis fusillé du regard s'il persiste.
Encore une belle initiative gouvernementale qui fait un pas vers l'écologie et permet ainsi l'embauche de 45.000 nouveaux fonctionnaires qui vont nous avoir à l'oeil.

Nouvelles dispositions pour la retraite

Des conventions particulières ont été signées avec les syndicats des métiers de la choucroute et du pain d'épice, ainsi que les fédérations autonomes regroupant les ouvriers travaillant le formica, le galuchat ou la vermiculite, l'union des producteurs de laine de girafe et la confédération de ceux qui n'en font pas partie. Les arrangements, applicables à partir du milieu de la semaine prochaine, et jusqu'à la fin du mois suivant, concernent ceux qui ont commencé leur carrière avant d'avoir fini leurs études, et plus particulièrement ceux qui n'en suivaient pas lors de leur premier emploi. Ceux là pourront, à condition d'avoir acquis un nombre de trimestres au moins égal à la moitié du temps qu'ils auraient pu consacrer à travailler s'ils ne s'étaient jamais arrêtés, faire valoir leurs droits. Droits à ce que bon leur semble, et c'est là la grande nouveauté. Droits à la retraite, bien sur, mais aussi droits de succession, droits d'auteur, droits de garde, droits de douane, droits de grève, droits de bouchon, droits de visite…Le choix est vaste ! Il faut ensuite, et bien évidemment, que la période de travail s'étende, non seulement avec la plus grande facilité sur une corde à linge, mais de plus que celle-ci soit comprise entre le moment ou ils auraient du commencer à travailler s'ils n'avaient rien de mieux à faire, et l'instant précis ou ils ont décidé qu'ils pourraient s'arrêter dans les mêmes conditions. La période de calcul pour le versement de la pension comprend alors, outre le Français courant et toutes les langues du Commonwealth, tous les trimestres échus (ou à s'échoir à linge) depuis le début du commencement de la carrière de l'intéressé, jusqu'à mardi dernier. Si des trimestres venaient à manquer, l'individu concerné peut toutefois bénéficier de l'attribution gratuite de trimestres complémentaires, s'il a, au cours des dix dernières années de sa carrière, travaillé au moins autant que ce que quelqu'un d'autre aurait pu faire à sa place pendant deux fois moins de temps, s'il était resté chez lui. (hors indemnités de transport) Grâce à ces mesures particulièrement avantageuses, surtout pour ceux nés après le moyen âge, et avant terme, beaucoup pourront bientôt goûter les joies de l'inactivité qui précède souvent de peu l'immobilité définitive réparatrice. Si vous êtres dans cette fourchette (ou dans cette cuillère, si vous ne mangez que de la soupe), contactez sans attendre Melle Marie-Chantal-Antoinette De Lavla-Quipasalas au ministère de la concorde et de l'harmonie ouvrière, 123^ter Avenue Bernadette Nationale - Paris.
N'oubliez pas de joindre un timbre pour la réponse, ou un klaxon si vous n'avez pas de vélo.

Mail de soutien au futur président de la République Française

Mon général,
Profondément touché, à l'épaule droite par un jet de salive lors de la dernière manifestation pour le soutien aux cueilleurs de salsifis intérimaires, je me propose (et j'accepte) de devenir votre bras gauche pour votre campagne, à condition toutefois que celle-ci ne soit pas trop éloignée de la mienne. Après votre élection, je solliciterai le poste de secrétaire d'état au mur du son, ainsi qu'à tous ceux qui font l'âne pour en avoir, ce qui, vous me le concéderez (à un prix raisonnable compte tenu de nos relations), est une tâche énorme, inaccessible à un détachant ordinaire. Etant pour le moment ambidextre, je peux également me charger de rédiger diverses brochures destinées à promouvoir les idées que vous semblez avoir larges. Il m'est en effet possible de les écrire d'une main, tandis que l'autre les corrige. On gagne ainsi beaucoup de temps. Espérant vous avoir convaincu du fait qu'il devait être impossible que vous vous passiez de mes services, je vous prie de croire, beau militaire, à ma plus grande considération.
Marc Balland.
Pour soutenir ce candidat

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