L'actualité hexagonale

Des nouvelles, des faits surprenants de chez nous.

L'affaire du concombre

Concombre dangereux, ou pas ? Concombre sauvage ou domestique ?
Beaucoup, par ignorance, se sont laissé surprendre par cette affaire.
Tout d'abord, comment distinguer un concombre sauvage d'un concombre domestique ?
Voici quelques détails subtils, pouvant échapper à un consommateur non averti, qui vous permettront de réagir en professionnel lorsqu'on vous présentera un légume en vous affirmant que c'est un concombre.
En premier lieu, sachez que le concombre sauvage est toujours vert. Il ne change pas de couleur en mûrissant, tout au plus peut-il jaunir un peu à la longue. Sa forme allongée est caractéristique. Il ne faut donc pas le confondre avec le concombre domestique, absolument inoffensif, qui lui, est de forme plutôt sphérique et qui devient généralement rouge lorsqu'il est mûr (certaines variétés hybrides restent néanmoins vertes à maturité, voire jaunes ou noires). Dans le doute, jetez-les ! Mais seulement après les avoir achetées, pour donner le change à votre marchand de légumes et ne pas perdre votre crédibilité de spécialiste en primeurs auprès de lui. Après, il vous refilerait n'importe quoi en riant sous cape ! Cette variété de concombres domestiques s'appelle aussi " Tomates ", chez les initiés.
Ne vous laissez pas avoir...

On nous signale qu'un concombre sauvage a été abattu en tentant de s'enfuir de l'épicerie de Monsieur Rachid Huilda. (ouvert tous les jours jusqu'à 22h30)
Le ministère des légumes frais a aussitôt ordonné une enquête et la police scientifique a du procéder à une autopsie pour déterminer si ce concombre était atteint de la maladie de la vache folle ou d'un rhume des foins.
Dans l'attente des résultats, des paris ont été ouverts à la Française des jeux et un cordon sanitaire a été établi autour de l'épicerie de Monsieur Huilda.
De notre reporter, Marc Hanssiel, à la bourse des salades, qui suit l'affaire de près.

Accident de la circulation

Cette photo a été prise une fraction de seconde avant l'accident ! Monsieur Salvatore Dessanfer était assis le long du square de la gare d'Hatéfaisse, dans le jura méridional, en train de faire ses mots croisés, lorsque surgit le camping-car de Monsieur Raoul Mapoul qui, lisant tranquillement au volant, ne l'avait pas vu.
Heureusement, comme ce dernier ne roulait pas vite, la victime s'en tire à bon compte avec les deux jambes cassées, ainsi qu'un bras, le gauche, heureusement, une légère fracture du crâne et une poussière dans l'oeil. Il faut dire à la décharge du conducteur que Monsieur Dessanfer ne portait pas son gilet fluorescent lors de l'accident. Cette imprudence va lui coûter une amende de 250 € et 3 points de moins sur son permis de s'asseoir.
Les campagnes de sensibilisation à la sécurité routière ne sont pas assez prises au sérieux !

Fuites au bac !!!

Enquête à Vanlébeux
Monsieur Emile Acharu correspondant permanent sur place, nous signale une fuite au bac de son voisin !
Un vrai scandale : on aurait profité de la nuit pour dérober le robinet de vidange de la cuve de Monsieur Alphonse Jairatelbus, entraînant ainsi la perte de l'eau contenue dans le timbre et empêchant de ce fait le bétail de s'abreuver.
La gendarmerie, aussitôt prévenue, enquête, et n'écarte aucune hypothèse.

Le malheur s'acharne !

Madame veuve Lapaille, née Lapoutre a la douleur de faire-part de la disparition de son époux, Eugène Lapaille pieusement décédé lors de l'incendie accidentel de son domicile, le 14 juillet dernier. Elle fait savoir que les dernières volontés de feu M. Lapaille, qui souhaitait être incinéré, ont été respectées à la lettre. Ses cendres, ainsi que celles de sa maison, ont ainsi été dispersées à la fin d'une brève cérémonie au cours de laquelle le chef des pompiers, le capitaine Tujelle-Tubrul, a évoqué avec émotion les dernières années du défunt dont il était un ami proche. Il a ensuite tenu à raccompagner personnellement Madame veuve Lapaille qui semblait inconsolable, à son nouveau domicile. Le capitaine Tujelle-Tubrul, ayant quant à lui été récemment frappé également par le malheur, puisque son épouse a été retrouvée noyée dans son congélateur où elle avait trouvé refuge pendant un gros orage, en l'absence de son mari appelé au feu.

L'écho des paroisses

Wilson Leglas, sacristain à la paroisse de Saint-Pavupapri est obligé d'évacuer tous les soirs l'église après 18 heures, monsieur le curé étant passé aux 35 heures. Les ouailles tentent néanmoins de s'incruster, prétextant un Pater ou un Ave à terminer et le pauvre bedeau a bien du mal à faire respecter les horaires d'ouverture.

Fait divers : drame de l'intolérance

Monsieur Célestin Tamare a été sauvagement agressé par son voisin du dessous, alors qu'il étudiait paisiblement afin de passer son C.A.M.O.P.M. (Certificat d'Aptitude à la Manutention des Outils Perforateurs Mobiles). Monsieur Célestin Tamare suivait, de très près, des cours par correspondance afin de pouvoir maîtriser les engins nécessaires à l'accomplissement de son noble métier et en était arrivé à la dernière phase de son parcours estudiantin comprenant 146 leçons de 3 heures, lorsque Monsieur Amédée Cybel-Ozoreye, prétendant être dérangé par le comportement studieux de son voisin, s'est précipité tout en vociférant à l'étage supérieur, attaquant furieusement la porte d'entrée de ce dernier à la hache d'abordage ! Monsieur Célestin Tamare, traumatisé par cette intrusion inconvenante étant resté tétanisé sur son marteau-piqueur, a été transporté en urgence à l'hôpital avec son matériel afin qu'on lui prodigue les premiers soins. Monsieur Amédée Cybel-Osaureil a quant à lui, été appréhendé et immédiatement mis en examen pour tentative de meurtre sans intention de nuire.

Fait divers : incroyable !

Monsieur Basile Argausse a été retrouvé momifié le long de la départementale 43, au kilomètre 12, entre Aydon et Fermay-l'Apaurte, à Seillévou par Thaire, très précisément à 3 kilomètres à peine du bourg ! Après enquête, il s'est avéré qu'il attendait la carriole de ramassage des cantonniers depuis le 13 Juillet 1914. Ce jour là, veille de la fête nationale, le chef cantonnier, Monsieur Alphonse Aucagouinse n'avait pas pu assurer le ramassage de Basile, les chevaux souffrant d'une indigestion de luzerne. Ce dernier, las d'attendre, s'est endormi sur sa pelle. On suppose qu'il a été victime d'une insolation et la chaleur a desséché le malheureux sur place. La guerre ayant éclatée peu après, on a cru qu'il avait été capturé par l'ennemi et personne n'aurait retrouvé sa trace sans l'acharnement scrupuleux du nouveau chef cantonnier qui avait constaté qu'il manquait une pelle lorsqu'il a fait l'inventaire du matériel. Le maire a aussitôt fait ratisser toute la région, ce qui permit de retrouver l'instrument que Monsieur Basile Argausse, consciencieux, n'avait fort heureusement pas lâché ! Sa dépouille a été remise à sa famille. Le maire, généreux, n'a pas voulu retenir les frais de location de la pelle sur le compte des héritiers.

Coup de chapeau !

En direct du club des amis du feutre noir,
Notre reporter, Marc Hanssiel.

Le syndicat des travailleurs du chapeau avait récemment confié à Monsieur Èliyakoum Aindèfho, la responsabilité de chapeauter une commission chargée d'examiner si ça porte davantage malheur de mettre un chapeau quand on monte un escalier, que quand on le descend. En se penchant sur ce problème, il est malencontreusement tombé par la fenêtre ! Les autres membres de la commission se sont aussitôt rendus sur les lieux de l'accident pour savoir si le malheureux portait ou non son chapeau lorsqu'il a monté l'escalier.
Une enquête a été ouverte et la fenêtre refermée.

Flash info !

En furetant dans les poubelles du ministère des vases communicants, nous avons mis la main sur un plan intitulé Redressement de la France - Top Secret !!! Nous le dévoilons ici et c'est une exclusivité obtenue grâce à l'opiniâtreté de nos enquêteurs. Sans ce document, personne n'aurait pu imaginer un seul instant la relation existant entre les boîtes à images qui poussent le long des routes (plus vite que le pôle emploi ne met de temps à trouver du boulot aux chômeurs), et les caisses de l'état. Grâce à cet ingénieux système, on sait enfin comment financer tant de fonctionnaires qui fonctionnent et sans lesquels le contribuable errant dans un monde sans loi, livré à son seul libre arbitre, serait vite dépassé par les évènements et surtout par les autres automobilistes, inconscients des dangers que le principe dévoilé ici protège malgré les vitupérations d'un quarteron d'irréfléchis.

Pour une France redressée !

Nous militons, comme tout le monde, pour une France redressée ! Mais personne n'a vraiment de plan ! Eh bien nous, en plus, nous proposons ici le plan de redressement que vous pouvez voir ci-dessus ! Rejoignez notre mouvement hexagonal, assez de détours inutiles ! Allons à l'essentiel, redressons la France une fois pour toutes.

Des nouveaux métiers

Le pôle emploi enquête pour savoir s'il serait possible de créer en France des métiers assez répandus à l'étranger.
Un exemple :
On voit ici Monsieur Baldev Hampir passant un examen d'inspecteur des canalisations enterrées sous les yeux de son instructeur, Monsieur Dhiman Chmathin et de l'inspecteur, Madame Bhamini Ptitsourhi.
On pense importer ce savoir faire, ce qui permettrait par exemple à GDF de former et embaucher rapidement des centaines de chômeurs.
Une belle initiative à suivre...
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Refus de priorité !

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Faits Divers

De notre envoyé spécial au festival des salades Niçoises, Marc Hanssiel.
Alors qu'il assistait au cap d'Ail à une course à l'échalote organisée au profit des noueurs de bouquets garnis Monégasques, Monsieur Bertrand Dognon a glissé sur une flaque d'huile d'olive. Une enquête rapide menée tambour battant par l'orchestre de la brigade de gendarmerie locale, sous la baguette du commandant Dufont-Quibégne, en a imputé la faute à Monsieur Jens-Emile De Vanderrière dont la baraque à frites stationnait à proximité du lieu de l'accident. La malheureuse victime a été dédommagée en étant nommée à titre honorifique membre d'honneur des goûteurs d'anisette et a reçu un panier garni offert par Mademoiselle Claire Delalune, chef des majorettes de la commune voisine.
De notre correspondant à Paippin sur Prize , Marc Hanssiel.
C'est en sortant de la boulangerie du village, par la porte de derrière, que Monsieur Symphorien Jvairevnir s'est aperçu qu'on lui avait volé son pantalon, probablement pendant qu'il passait commande à la boulangère, Madame Olga Lipeth, d'une pièce montée qu'il voulait faire confectionner pour fêter sa nomination au poste de sous-chef à la fabrique de tire-bouchons qui fait la fierté de la commune. Dans le pétrin, le malheureux a filé porter plainte avant que le boulanger, qui lui avait couru derrière afin de le rassurer en lui rendant la culotte qui avait finalement été retrouvée derrière le comptoir, n'ait pu le rejoindre pour dissiper le malentendu. Tout le monde peut se tromper !

Communiqué du ministère des hypocondriaques

Les lignes droites se déforment ? Vous avez du mal à tenir debout ? Les trois concierges de votre immeuble vous ont engueulé parce que vous aviez vomi sur les deux paillassons hier soir en rentrant d'un séminaire ?

Fixez au loin une référence verticale, la Tour Eiffel par exemple, et si vous la voyez comme l'image ci contre, vous êtes victime de D.M.L.A. Déformations et Mirages Liées à l'Alcool.

Arrêtez de picoler !!! Ça ira mieux.

Par contre, si une vous voyez une tache sombre au centre, comme sur l'exemple ci contre où l'on voit une image représentant le drapeau japonais, vous êtes victime de D.M.L.A. Dangers et Menaces Liées à l'Actualité, qui est une forme plus grave.
Dans ce cas, le seul remède est de picoler ! Sortez une bonne bouteille pour oublier tout ça.

(De notre envoyé spécial dans les couloirs du ministère des périls en la demeure, Marc Hanssiel)

Peinture chauffante

Révolution dans le domaine des économies d'énergie : bientôt les chaufferies des immeubles équipés pour le chauffage collectif seront supprimées !!
Une nouvelle technologie permet de chauffer les appartements avec la peinture des murs et des plafonds. Cette peinture à base d'un mélange de spokxyde de chofmarcelium et de bleus de chauffe recyclés, émet des rayons qui élèvent la température dans les pièces à vivre.
Il faut néanmoins porter une légère combinaison pour se protéger d'une infime radioactivité en cas d'allergie toujours possible pour des sujets fragiles. On voit sur la photo ci-dessus les heureux pionniers nouvellement équipés de ce type de chauffage révolutionnaire, en train de se faire cuire un oeuf au micro-onde tandis que les murs chauffants sont portés au rouge, contrairement à l'inventeur plutôt porté sur le blanc, à ce qu'il nous a confié.
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Faits Divers

Les rois du pétrole :
Amédée Tournanbourik, derviche tourneur-fraiseur dans les coulisses du théâtre de l'Atelier, a trouvé du pétrole dans sa cave !! Après enquête, il s'agit d'un jerrycan que l'ancien propriétaire avait ramené en souvenir d'un voyage en Côtes-D'Armor à Pâques 1978, après le naufrage de l'Amoco-Cadiz. Le contenu a été envoyé à la raffinerie la plus proche, qui en a extrait un verre à moutarde d'essence et une cartouche de camping-gaz que l'heureux découvreur a aussitôt mis l'un dans le réservoir de sa mobylette et l'autre dans la sacoche, afin d'aller raconter sa mésaventure à son cousin Ekrem Aubeuhr, et faire réchauffer un restant de Kisir au boulgour pour fêter ensemble l'évènement.
De notre reporter sur place, Fred Cominpiket.

Elections cantonales

Petites magouilles électorales :
On a tenté d'empêcher M. André (dit Dédé) Heux, cantonnier sortant à Lapelle sur Cher, de se rendre aux urnes en lui coulant les pieds dans le ciment.
Heureusement, celui-ci prévoyant avait emmené, dans la musette que lui a tricotée sa femme, le marteau que le parti communiste lui avait offert pour ses 35 ans de mariage. Il a ainsi pu se dégager à temps pour aller voter. Il a été réélu premier cantonnier au deuxième tour de piste, avec 100,75 % des voix.
Toutes nos félicitations à Dédé Heux pour son admirable pugnacité.
(De notre envoyé spécial dans l'Isoloir et Cher, Marc Hanssiel)

Faits Divers

De notre envoyé spécial sur le port de Limoges, Marc Hanssiel.
Au dessus de la gare de Limoges-bénédictins, un mystère plane sur des vols à voiles !
Des voiles destinées aux moines bénédictins qui ravitaillent le buffet de la gare auraient été dérobées. On soupçonne un employé de la capitainerie de se livrer à un trafic alimentant les nombreux raccommodeurs sans papiers qui hantent les abords du débarcadère, proposant aux pêcheurs de porcelaine leurs services pour réparer les voiles de leurs jonques. Le capitaine O'Loncour mène l'enquête...

De notre envoyé spécial dans les Champs Catalauniques, Marc Hanssiel.
Monsieur Emile Danlmil, chasseur à Tirforin sur Lapipe, a raté un virage samedi dernier en revenant d'une battue au rutabaga atrabilaire, organisée au profit des grosses légumes de la région. Heureusement, il a réussi à descendre en rappel et sans dommages, de son 4x4 surélevé qui avait terminé sa course dans le champ de luzerne de Monsieur Benoît Sansoif, agriculteur au village voisin de Tivafor sur Lafyne. Mais ce dernier prenant l'intrus pour un des envahisseurs extra-terrestre qu'il attend au virage depuis qu'il a vu Mars Attack, lui a alors tiré dessus avec l'intention de le descendre sans le rater. La chance a voulu qu'ayant fait tomber ses lunettes dans l'alambic sur lequel il travaillait, il rata sa cible. Les deux hommes se sont réconciliés alors que les gendarmes arrivés rapidement sur les lieux ont immédiatement procédé à une reconstitution autour de l'alambic.

Réchauffement climatique

En prévision de la canicule possible cet été, le gouvernement va faire voter une loi fixant les températures maximum autorisées. D'après nos sources, les seuils de tolérance seraient, pour le nord : 24,5 ° à l'ombre et 29,7 ° au soleil ; pour le sud : 28,4 ° à l'ombre et 36,2 ° au soleil. Un thermomètre officiel sera posé sur chaque mairie, et un préposé relèvera chaque jour les infractions aux températures légales, ce qui va créer plus de 35.000 emplois nouveaux qui seront financés par les amendes infligées aux communes contrevenantes. De plus, le maire fautif se verra retirer des points sur son mandat électoral. On ne peut qu'applaudir à cette énergique initiative qui fait partie d'une série de mesures destinées à relancer l'économie et mieux protéger les populations !
(De notre envoyé spécial dans les couloirs du ministère du réchauffement, Marc Hanssiel)

L'Arc de Triomphe défiguré !

Un scandale ! On a fermé l'Arc de Triomphe par une porte cochère car les riverains de l'avenue des Champs-Elysées se plaignaient des courants d'air ! Il faut sonner pour se faire ouvrir, et le gardien préposé à l'ouverture fait les 35 heures !! Nous faisons donc une pétition afin qu'un roulement s'installe et que la porte puisse s'ouvrir le week-end et les jours fériés. N'hésitez pas à manifester votre mécontentement en nous envoyant un message de soutien que nous ferons parvenir au garde des sceaux, qui garde aussi les clefs de la porte. Les crédits pour la pose d'un digicode et d'un paillasson ont été refusés ! On se demande quelle époque on vit !
(De notre envoyé spécial place de l'étoile, Marc Hanssiel)

Faits Divers

De Pierre de Jade : En plein Paris !
Hier matin, vers 9h00, un fonctionnaire a abattu son travail de sang froid !
Une enquête est en cours...

ERRATUM

Précédemment, nous avions publié un avis de mobilisation générale, ayant mal interprété une dépêche de l'agence de presse de Savigny Lès Beaune (située face au caveau de la coopérative). Notre correspondant sur place ayant pris un car de touristes Chinois pour une péniche de débarquement, après une difficile journée de dégustation, s'était précipité traversant la place du Maréchal Ferrand-Lesarmes au péril de sa vie, afin d'être le premier à donner l'alerte. Un acte de civisme et de grand courage, hélas pour le moins prématuré puisque le consul de Chine en Bourgogne a, peu de temps après, démenti formellement tout acte de belligérance de la part de son pays. Nous présentons nos excuses à tous ceux qui ont immédiatement pris le maquis, et aux nombreux blessés, rescapés de la panique qui s'en est suivie, notamment à Belleville, dans le 13ème arrondissement de Paris, et dans tous les restaurants de la chaîne du Dragon d'or. Aux valeureux combattants de la première heure qui sont hâtivement partis résister aux Etats-Unis, malgré d'abondantes demandes, nous exprimons notre profond regret, mais le voyage de retour ne pourra être pris en charge par le journal, au risque de compromettre financièrement la pérennité de l'édition. Nous espérons que nos lecteurs assidus comprendront que l'information est prioritaire, et que le principe de précaution doit prévaloir pour la sécurité de tous, sécurité que nous continuerons de défendre au travers ce vigilant et incorruptible média. Vive la France libre ! La rédaction.

Actualité sociale

Enquête ministérielle :
Le chef de l'état a nommé Monsieur Mario nouveau secrétaire d'état à la maçonnerie et au carrelage, avec pour mission de vérifier le niveau de vie des contribuables. Equipé de tout le matériel nécessaire, il a commencé par le boulevard de Belleville où le niveau est le plus bas, si l'on en croit le Monopoly qui sert de référence au ministère. Il terminera donc par la rue de la Paix, ce qui demande un matériel plus sophistiqué pour enregistrer les données au plus haut niveau. Les résultats de l'enquête seront publiés au niveau national.
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Information religieuse

L'Abbé Raymond Traleur informe ses ouailles qu'en raison du nouveau décalage horaire imposé par une administration progressiste soucieuse des économies de bouts de chandelles, la durée de vie des cierges est allongée d'une heure. D'autre part, la messe de 10 heure est reportée à la semaine prochaine mais celle de 11 heure est maintenue à midi moins le quart, comme d'habitude. Pour le jugement dernier, pas de changement.

Seuils de tolérance

Serrez les ceintures !!

Le port de la ceinture obligatoire pour les piétons lors de déplacements en groupes ! C'est un projet de loi qui vise à diminuer le nombre d'accidents dus le plus souvent à l'arrêt brutal de l'un des membres du groupe, pour relacer ses chaussures par exemple. On voit ci-dessus les députés défendant ce projet, sortant avec leur ceinture pour montrer l'exemple.
De notre envoyé spécial à l'assemblée, Marc Hanssiel.

SONDAGE

Résultats du dernier sondage
Place de la mairie :
pas de pétrole.
Avenue Gagarine :
au 37, une station service.
Derrière l'église :
2 bouteilles de butane à fleur de terre.
Devant le shopi :
un bac de piles usées.
Pas d'autres sources d'énergies détectées pour l'instant malgré le travail acharné des équipes de sondage.

Actualité sociale

Une délégation de sourds muets refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés. (PdeJ)

loi de la gravité

Monsieur William Lapouard-Nioutonne, négligeant les études géométriques faites par le regretté Pythagore, ainsi que tout ce qui en découle y compris la formule F = K x m x M x d², va, quelques secondes après la prise de ce cliché, se casser la gueule !

Les petits métiers

Monsieur Eugène Hidelalempe, cueilleur d'ampoules à Aladin sur Volté, a commencé sa récolte. On le voit ici, déguisé en ver luisant pour ne pas effaroucher le gibier, sélectionner les lampes mures devant être ramassées. La cueillette est difficile, car elle doit se faire par temps sec pour éviter les court-circuits. D'autre part, il faut être vigilant afin de ne pas ramasser, par exemple, une ampoule de 100 watts trop mure qui risquerait de faire sauter les plombs, ou pas assez ce qui provoquerait un sous éclairage et les ampoules, alors déclassées, seraient bradées comme veilleuses. Un éclairage sur un métier peu courant !

Dernière minute

Encore des fuites au bac !!
On apprend maintenant, de Tyvafor-sur-Lafine, que le bac de Monsieur Jérôme Pasmoilsucre aurait été vidé dans la nuit ! Un astucieux stratagème consistant à introduire dans la cuve un tuyau de caoutchouc préalablement immergé dans l'eau contenue, selon un principe dit "des vases communicants", et basé sur le fait que la pression hydrostatique en un point est proportionnelle à la profondeur. La gendarmerie s'est immédiatement rendue sur les lieux, et les premières conclusions du commandant Dufond-Quibégne qui mène l'enquête, s'orientent vers les milieux intellectuels du village. Il pense en effet que le scélérat, auteur du sinistre forfait, a probablement suivi des études supérieures pour avoir recours à un tel procédé.
L'étau se resserre...

Immigration clandestine

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Examen géométrique

Monsieur Bertrand Globtu a brillamment passé son brevet d'angle droit hier au parc Montsouris.
On le voit ici durant l'épreuve d'expression corporelle, coeff. 8 pour l'examen.
Notre reporter au pré carré, Marc Hanssiel.

Sur un air connu

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Vie du sentier

Un distributeur de boissons chaudes a été installé à l'angle de la rue du Caire et de la rue d'Aboukir.

contrôles renforcés...

Les forces de l'ordre interpellent tout individu louche traînant le soir dans les rues, notamment ceux qui promènent des chiens dangereux constituant un risque pour les populations terrorisées.
On voit ici deux agents qui, en ayant repéré un, procèdent à la vérification d'identité du suspect au péril de leur vies, risquant à chaque instant d'être déchiquetés par les molosses !
De notre envoyé spécial dans le 9.3., Marc Hanssiel.

Dommages collatéraux

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La SNCF réagit !

Notre photographe a surpris des essais secrets :
Pour faciliter le trafic, la SNCF a décidé d'élargir les portes des voitures. On espère ainsi fluidifier la circulation des voyageurs entre le quai et la rame.

Réduction du travail

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Espionnage industriel

Monsieur Alain Dicateur, essayeur d'allume-cigare chez Renault, a été surpris en train d'étudier d'un peu trop près le nouveau moteur du dernier prototype de la Régie !
On pense que l'employé félon divulguait les informations secrètes collectées, à une puissance étrangère, en échange de petits cadeaux. Le fisc avait en effet repéré le train de vie anormal de Monsieur Alain Dicateur qui n'hésitait plus à changer de chemise tous les jours et s'était acheté récemment un vélomoteur neuf !
De notre envoyé spécial aux renseignements généraux, Marc Hanssiel.

Ingénieuse trouvaille

Une bonne pâte que l'on se tartine depuis... 90 ans !

Notre photographe a retrouvé Madame Eva Chkyri, qui vient de fêter ses 90 ans. Ancienne garde barrière, elle a vu passer beaucoup de trains, fort heureusement aucun ne lui est passé dessus, ce qui a du contribuer à la maintenir en forme.
Nos félicitations à cette charmante dame si populaire, et qui ne fait pas son âge !

24 heures d'Oman

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Lutte contre la délinquance

La police multiplie les contrôles pour arrêter les suspects dangereux. On voit ici un jeune de banlieue circulant sans casque, au mépris de la législation ! On ne peut impunément se moquer de l'autorité et les forces de l'ordre sont là pour remettre le délinquant dans le droit chemin !
De notre envoyé spécial au square des Batignolles, Marc Hanssiel.

Formation professionnelle

Serrez les ceintures !

Le port de la ceinture obligatoire pour les piétons lors de déplacements en groupes ! C'est un projet de loi qui vise à diminuer le nombre d'accidents dus le plus souvent à l'arrêt brutal de l'un des membres du groupe, pour relacer ses chaussures par exemple. On voit ci-dessus les députés défendant ce projet, sortant avec leur ceinture pour montrer l'exemple.
De notre envoyé spécial à l'assemblée, Marc Hanssiel.

Le TGV a 40 ans

Notre photographe a surpris le nouveau prototype du TGV lors d'essais secrets sur la ligne Porte Maillot - Pont de Puteaux.

Nouveaux radars

Attention aux nouveaux radars !! Très discrets, embarqués à bord de modestes Twingo, ils sont pratiquement indécelables ! Un piège redoutable pour les automobilistes imprudents.

La vie aux champs

Monsieur Maurice Quetou, agriculteur en Haute Lozère, cultive des tuiles sur une grande échelle. On le voit ici procéder à la taille afin de fortifier les plants. Si la récolte est bonne, la filature lui rachètera pour fabriquer des couvertures chauffantes qui seront revendues aux pécheurs d'Islande afin qu'ils puissent travailler dans des conditions de confort acceptables. De Marc Hanssiel
à Allondans les Bois

Radioactivité

Les autorités japonaises,
de passage à Paris,
se sont voulues rassurantes,
mais elles n'avaient pas
bonnes mines à ce qu'on voit !

Radioactivité

Le ministre des risques calculés nous a déclaré, en sortant de son domicile pour aller au marché :
Il n'y a rien à craindre !

Changement d'heure

Certaines montres n'ont pas supporté le changement de temps. Il est conseillé de mettre sa montre à sécher sur une corde à montres afin d'éviter une déformation du temps pouvant être préjudiciable à son utilisateur. De Marc Hanssiel, à Courzy sur l'Eure